00:00
Senin
00 Mei
jQuery(function($){
$("#ticker").tweet({
username: "buffhans",
page: 1,
avatar_size: 32,
count: 5,
loading_text: "lagi ngebaca twit..."
}).bind("loaded", function() {
var ul = $(this).find(".tweet_list");
var ticker = function() {
setTimeout(function() {
var top = ul.position().top;
var h = ul.height();
var incr = (h / ul.children().length);
var newTop = top - incr;
if (h + newTop <= 0) newTop = 0;
ul.animate( {top: newTop}, 500 );
ticker();
}, 5000);
};
ticker();
});
});
˟

Perbedaan mendasar antara cewek dan cowok (ngasal)

*jegleerr!!* Datang bagaikan Thor*
Film The Avenger emang awesome banget!

Oke, pembukaan diatas emang ga ada hubungannya sama sekali dengan judul dan isi. Biar kelihatan keren aja gitu.. Muahahaha
Apa kabar readers?? :D
Bertemu lagi dengan saya, cowok tulen ganteng bersertifikat internasional *halaaahh*

Iye, gue tau, kalian pasti mau bilang kalo gue masih jomblo kan?
Tenang aja, gue akan selalu ada buat kalian sebagai PELACUR (Pelayan Curhat)

Akhir-akhir ini banyak yang bilang kenapa gue jomblo? Padahal muka gue gak kalah ganteng sama Bieber ato Cullen.. Kenapa gak punya pacar? Dan sebenernya sih, udah banyak banget cewek yang ngejar-ngejar gue..

"i'm singel doesn't mean available, i'm just limited edition"
Get it?

Dan sepertinya gue pengen duet sama LMFAO - I'm singel and i know it feat. Buff

Okeh, itu cuap-cuap kangen buat kalian semua.. Semoga ada yang kangen.
Dan ternyata gak ada sama sekali =_____________=

============================================

Belakangan ini banyak banget yang buat twit-twit absurd tentang percintaan lah, galau, ngenes, dll.
Sekarang mah udah gak musim lagi tuh yang namanya galau. Semakin kalian galau, semakin keras dunia kalian rasakan. Ingat, dunia diciptakan bukan buat galau! Tapi untuk dinikmati setiap jengkalnya dengan perlahan (buff : calon mario tengil, 2012).

Dan biasanya tempat pelampiasan yang paling sering dipake buat galau itu media sosial!

BUAT COWOK
Gak sedikit cowok sering galau di sosmed (sosial media). Walaupun mungkin logika kalian bilang kalo apa yang kalian tulis itu bukan kondisi sebenernya, tapi hanya untuk sekedar buat penggalauan. Tapi animo penghuni sosmed yang waras (seperti gue) mengatakan kalo kalian LEMAH! Gue serius.

Bisa kalian buat tulisan-tulisan galau, tapi intensitasnya gak perlu sering banget. Galau itu sifatnya negatif, dan sosmed itu media yang bisa menyebarkan energi (semangat), mau semua rakyat jomblo dan tuna asmara di indonesia kena galau karena kalian? Gak berguna.

Cowok gak sepatutnya menyampaikan perasaan di sosmed. Sampaikan sesuatu yang positif secara logika, bukan menyampaikan perasaan, apalagi galau.
Karena perasaan sejatinya milik wanita.

Gak penting banget galau-melow-ababil di sosmed. Itu hanya akan membuat kalian terlihat lemah. Cewek itu sukanya cowok tegar dan kuat!
Contohnya gue :3
Kalo berminat, silahkan cewek-cewek antri dibelakang.. muahahahaha

Kalo kalian merasa cowok, dan masih suka galau..
KEJANTANAN KALIAN DIRAGUKAN!!

BUAT CEWEK
Cewek ini lebih kuat ke arah perasaannya. Cewek bahkan bisa berkomunikasi dengan tatapan mata!!
(jangan-jangan mata mereka itu sharinggan??)
Mereka bahkan bisa cemburu kepada temennya yang juga cewek, sampai bisa musuhan karena cemburu. Padahal mungkin untuk hal yang sepele.

Di sosmed, hal yang paling absurd itu liat status/twit yang dibuat cewek. Apalagi kalau udah bahasa galau. Gue jamin, cowok-cowok bakal muter otak ribuan kali buat ngerti maksudnya.
Ini serius, liat aja contohnya gini..

"Aku benci kamu!!"
5 menit kemudian..
"Kali ini aku maafkan kesalahanmu.. bla. blaa"
10 menit kemudian..
"Maaf aku tadi marah2, aku sayaaanng banget sama kamu..bla bla bla"
(padahal cowoknya gak punya twitter)

Absurd banget, ini ngapain coba sampe diumbar-umbar ke sosmed? biar semua orang tau gitu? biar semua orang merasa simpati gitu? =_______="
Kalian hanya kelihatan banget labilnya.

Another example: girls can be so annoying
sumber gambar 9gag

Yah, mungkin gak semua cewek begitu. Tapi ini setidaknya hasil penelitian ngasal gue lewat sosmed. 60% galau melebihi batas, 33,8% galau biasa, dan sisanya 25,5% udah labil ababil. 

Yang gue bingung, dapet dari mana coba sisanya 25,5%??

Kalo kalian mau tau tentang cewek, coba deh baca postingan si Ara (nama disamarkan) yang judulnya ini >>> JEALOUS

Kalo kata emak gue..

"Cowok itu lebih memakai logikanya, sedangkan cewek perasaan"
Dan hasil penelitian gue..

COWOK : 99% logika dan 1% perasaan
CEWEK : 1% logika dan 99% perasaan

Kalo elu cowok, tapi perasaan elu lebih kelihatan berarti elu gagal jadi cowok.

Kalo elu cewek, dan sering galau-galau.. yah, begitulah cewek #pffffttt *eh *mending langsung kabur*

What the f**k did I just write..
di
Category:

Fcuk Beasiswa

This is another my life fcuk story that I call..
FCUK BEASISWA!!

Well, gue gak mau sok pake bahasa inggris yang ancur lebur. Tapi rasanya kalo pengen maki-maki lebih enak dan terkesan keren kalo pake bahasa inggris #awesome

Setelah cerita Credit Card (pengen sombong dikit, padahal cuma atm biasa) gue yang ketelen mesin atm yang kurang ajar itu.. yang belum baca silahkan baca disini.
Dan ke ngenesan gue sebagai anak kos "Ciri anak kos gagal" yang sebenernya bukan ciri-ciri secara umum, tapi cerita tragis kehidupan gue #okesip!

Gue punya cerita yang lebih hot lagi!
Seger kayak kotoran kebo yang baru keluar.. crooott.. crooott.. *ini mah mencret*

Kejadiannya kemarin..
Ya! Hari selasa! Pas banget tuh gue lagi libur karena kampus gue lagi diberesin buat persiapan SNMPTN, dan segala hal yang sebenernya gue gak ngerti, tapi disitu gue bersyukur karena LIBUR!! trololololo :O

Sebelumnya gue ada rencana pengen jalan-jalan nonton gitu.. biasalah pacaran ~ #pencitraan #eh
Maksud gue mau refreshing..
GAK USAH TANYA SAMA SIAPA DAN DIMANA!!
iye! gue tau! kalian mau bilang gue jomblo kan??
Jomblo ngenes gitu!?
Jadi kalo jomblo gak boleh gitu jalan-jalan?

Harus banget gitu jalan-jalan identik dengan pacaran?
Harus banget gitu kalo pacaran harus punya pacar?
kalo kalian masih mikir gitu, berarti kehidupan kalian selama ini kebohongan!
your whole life is a lie!

Kenapa?
Emang kalo SARAPAN harus SARAP dulu?
Emang kalo KULIAH harus jadi KULI dulu??
Emang kalo MENGGILA harus GILA dulu gitu?
#okesip!

Jadi ceritanya gue ditawarin sama temen satu kos gitu..
"Bur, udah dapat beasiswa?"
"Belum"
"Mau beasiswa gak? ini ada dosen yang nawarin"
"Beasiswa apa? Darimana?"
"Gatau juga, cuma katanya diminta 10 orang besok datang ke PSI"

Intinya gue ditawarin beasiswa gitu ceritanya.. Kemungkinan beasiswa yang mau dikasih ini karena ada banyak beasiswa yang gak tersalurkan  di universitas.. mungkin. Soalnya masih rahasia.

Ini ada angin apa gue ditawarin beasiswa?
DEMI PISANG GORENG APA GUE DAPET BEASISWA??
Berkali-kali gue coba berbagai jenis beasiswa selalu tertolak lantaran IPK yang mengenaskan! Giliran yang dapat malah temen-temen kampus gue yang kendaraannya motor, mobil, kereta, mungkin juga pesawat! Kenapa gue yang cuma punya sepeda super gak bisa dapat-dapat?

DAFFUUUQQ!!
My whole life is a lie! *garuk-garuk tanah* manjat tower*

Gue disuruh ke PSI (Pusat Sistem Informasi) jam 2 siang..
Orang mana yang gak seneng coba dikasih duit beasiswa? mungkin orang gila.
Gue langsung meluncur kesana dari kosan secepat motor temen gue ngebut =_____=

Udah panas-panasan gue berangkat gitu.. orang medan pasti ngerasain kalo 3 hari belakangan ini cuaca panasnya seperti digurun sahara! kalo elu rebus telor diaspal, pasti lebih cepet mateng ketimbang elu rebus pake kompor!
Gak percaya?
Sama, gue juga gak percaya. #pfffttt..

Sampe disana, gue langsung dipeluk dan dicium sama resepsionisnya. Nggak! maksudnya, gue nunggu 10 menit dan langsung dibawa dengan sekitar 10 orang mahasiswa lainnya. Kenalan gitu sama dosennya.. trus duduk dimeja sidang.
GAK SOPAN! DIMANA-MANA DUDUK YA DIKURSI! BUKAN DI MEJA! =______=

"Kalian percaya kami bisa ngasih beasiswa? kalian percaya kalo PSI bisa ngasih beasiswa?"
*hening* geleng-geleng kepala*
"Kami gak bisa ngasih kalian beasiswa, kalo mau beasiswa ya yang ngasih dari rektorat"
"Kami sama sekali gak bisa ngasih beasiswa ke kalian" lanjut si dosen.

*kriikk* hening*
TRUS KALO GAK DIKASIH BEASISWA, NGAPAIN GUE DISURUH KESINI!!??
*banting meja*

"Tapi kami bisa ngasih solusi kalian untuk bisa dapat uang. Kita akan melakukan kerjasama dengan kalian. Kalian bisa dapat uang yang banyak tergantung dari usaha dan kerja keras kalian.."

*glek*
Gue udah mulai was-was, bahasanya bukan seperti mau ngasih beasiswa.. Tapi bahasa motivasi yang sangat akrab di telinga gue sebagai manusia nomaden.
"rasanya udah mulai gak beres nih pembahasannya" *dalem hati*

"Kalian bergabung ke kami.. bla.. bla.."
"Kalian gak disuruh untuk jualan.. Investasi kalian cuma sekali seumur hidup!. Kalian cukup untuk bawa temen ke kami dan kami yang akan ngajarin tentang bisnis ini. Pendaftaran awal 30rb, dan satu paket harganya 550rb. ada paket 1, 3, dan 7. Produknya dalam bentuk Propolis dan Biyang. Manfaat dari produk-produk ini.. BLAA... BLAAA.. BLAAA"

GUE BILANG JUGA APA!? INI PASTI MLM (Multi Level Marketing) !!
AAARRRGGGHHH!!

JURANG MANA?? JURAAAANNNGG!!??
Dan lo tau kalo tuh dosen terus ngoceh tentang bisnis MLM itu.. Mungkin dia udah terlatih sampe-sampe ngomong sebanyak itu tanpa berbusa. Kalo gue sih udah keseleo duluan lidah gue ngomong sepanjang itu.

Dan ini untuk kesekian kalinya gue kena PHP (Pemberi Harapan Palsu) oleh sesuatu yang bernama Beasiswa! Rasanya itu seperti gigi lo diparut diaspal!
Udah pernah gigi lo diparut aspal?
Gue sih belum pernah..

Mungkin belum saatnya rejeki gue dapet beasiswa. Mungkin suatu saat nanti.. ya, mungkin suatu saat nanti dapet. keep positive thinking! Toh, gue juga gak mati kalo gak dapet beasiswa. Yang penting masih ada orang yang bersedia gue pinjemin duitnya dikala krisis! Muahahaha..

Tentunya selain ibu warteg yang sering gue ngutangin makan lantaran gak ada duit buat sesuap nasi, dan secangkir kopi panas buat begadang kerjain tugas kuliah #BaladaMahasiswa

Yah, mungkin takdir gue untuk hidup sendiri tanpa beasiswa apapun.
Kalo kata emak gue..
"Rencana Allah pasti lebih indah dari praduga hambanya.."

Yang perlu jadi catatan disini adalah, Sebuah dosa besar ketika membohongi mahasiswa dengan mengatasnamakan beasiswa tetapi ternyata hanya bisnis MLM.

Bukan gue melarang MLM, tapi caranya gak sepatutnya dengan penipuan berkedok beasiswa. Apalagi oknum yang melakukan adalah staf pengajar mahasiswa (dosen) yang berpendidikan.

Itu aja deh..
Nanti lagi gue cerita yang lain dipostingan berikutnya..
Dan MUDAH-MUDAHAN GAK CERITA NGENES YAA.. ~
#PrayForBuff #BuffPastiBisa #GoGoGoBuff
di
Category:

Ciri anak kos gagal

Yap! pas banget ini awal bulan sodara-sodaraaaa..
Gue yakin udah pada gajian kan uang bulanan dari orang tuaa??
Terutama gue nanya ke manusia-manusia kosan yang sering sekarat diakhir bulan..
Ya, sekarang mungkin mereka kantongnya tebel karena baru dapet kiriman. Atau jumlah digit rekeningnya nambah. Yang tadinya cuma 4 digit, mungkin udah jadi 6 digit.. ato yang beruntung isinya 7 digit.

Ini bocoran aja yaaa.. RAHASIA antara kita aja yak!!??
Rekening gue isinya cuma 5 digit!! tepatnya Rp. 24.600,-
Alhamdulillaaahh..
#FYI aja sih yaaa..
gak perlu buat aksi dana #KoinUntukBuff

Nggak! gue gak perlu..
Gue cuma mikir, gimana carannya tu duit bisa gue tarik keluar?? sementara ATM aja nominal paling kecil 50k?? ini yang buat gue galau sepanjang masa. Coba aja ada ATM yang nominalnya 5000 gitu kan enak?? jadi gue gak perlu menderita berkepanjangan gini! sumpah ngenes!! *bakar atm*

Iyeee, silahkan ketawa. Walaupun awal bulan, nasib gue tetep kayak akhir bulan.. Ngenes.
Ada sih, gue dikirim ortu duit setengah juta (serasa banyak ya kalo pake kata "juta"??). Tapi ada kejadian ganjil pas kemarin gue ngambil di atm bareng temen gue, sebut saja namanya Sigit Aditya (nama disamarkan).

Gue udah seneng nih, lancar aja dari masukin PIN sampe ketik nominal 500k itu.. daaaann..
"TRANSAKSI ANDA DITOLAK, KARTU ANDA KAMI TAHAN"
"HUBUNGI..BLA..BLA.."

*Kriiiikk.... kriikk... *seketika hening* angin berhembus* daun berguguran*

JURAAAAANNNGGG!!! MANA JURAAANNGG!!!??
AAARRRGGGHH!!!

LO TAU RASANYA MAU MATI??
gue belum... =_____="

Gue jadi mikir, apa mungkin ini salah si bocah Sigit??
Tapi gak mungkin juga.. dia kan bokek juga? -,-

anyway.. gue pasrah, berusaha ikhlaskan.. karena gue gak tau gimana ambil kartu gue balik.
Mohon info yak yang udah pernah ngalamin.. *cakar tembok*

Nasib naas gue ini menandakan gue contoh anak kos tulen sejati.

Well, kali ini gue mau bahas tentang kehidupan anak kos gagal..
Kenapa Gagal??
KARENA MEREKA ANAK KOS GAGAL!!
#okesip!

1. POLA MAKAN

Gue, makan bisa 3 kali sehari. Nasi masak sendiri, dan lauknya tempe goreng sendiri (harga 1 tempe Rp. 1000) dan tempenya gue potong 3, buat makan pagi, siang, dan malem. Tapi lebih sering makan ditripelkan, PAGI-ZIANG-MALEM (GIZI LEM)

#AnakKosGagal!
Iye, ini realita. Gak sedikit anak kos yang perutnya selalu terisi penuh, makan bisa 3 kali sehari. Belum lagi ngemil bisa tiap saat. tiap ke warung lauknya wajib ayam, mungkin sesekali pake ikan. Minumnya jus. Nanti setelah keluar warung mampir ke toko beli Coca cola. Ini anak dapet duit dari mana yak?? Ngepet dimana?

Anak kos sejati hanya mereka yang pernah/sering mengalami kelaparan.


2. KENDARAAN

Anak kos sejati itu pergi kuliah by feet. Keren yak istilahnya?? =))
Ini nih kerjaan gue setiap hari, Berhubung sepeda super gue mogok, gue kembali jadi Atlet Marathon Nasional. Apalagi kalo telat kekampus, gue lari tuh dari kosan, sampe kelas keringet bercucuran, walaupun bau apek, disitulah kejantanan gue keliatan. Bersimbah keringat -,-

#AnakKosGagal!
Pergi kekampus Pake MOBIL..
Gak usah gue komentarin yang seperti ini. Dia gak cocok menyandang gelar anak kos.
Gue mesti ngepet dimana coba biar bisa dapet mobil? Makan aja susah! -,-

Anak kos sejati hanya mereka yang kendaraannya angkot atau sepasang kaki.

3. KOSAN

Kosan cowok kalo rapi berarti diragukan kejantanannya.
Kosan cewek kalo berantakan diragukan keperawanannya #eh
Hal yang wajar anak kos sejati itu ya kondisi kamar yang berantakan, kancut dimana-mana, kaos kaki bertebaran, pokoknya udah gak bisa dibedakan antara tempat pembuangan sampah dan kamar.

#AnakKosGagal!
SUPER RAPI!!
Setelah gue selidiki, ternyata.. Tinggal di apartemen, ada pembantu
INI BUKAN ANAK KOSSS!!! =_____________=

4. CUCI PAKAIAN KOTOR

Anak kos sejati kalo nyuci pakaian kotor ya pake tangan, pokoknya serba manual. Mungkin gue salah satu anak kos paling sejati, nyuci tangan, dan gak pernah di setrika -,-

Anak kos yang punya mesin cuci berarti #AnakKosGagal!
Anak kos yang masih ngelaundry berarti #AnakKosGagal!

5. FASILITAS KOS

Dikamar gue ada kipas angin dan tipi kecil 14 inci hasil kongsi dengan temen sekamar gue. yah, untuk hiburan semata, lebih sering dimatiin buat menghemat biaya listrik -,-
Ada juga leptop dan printer, tapi setidaknya itu memang sangat perlu buat menghemat biaya ke warnet buat ngerjain tugas kampus.. fasilitas standard lah buat semua anak kos..

#AnakKosGagal!
Ini punya tipi layar LCD 60 inci, Home Theather, Full AC, ada kulkas, satu kamar pake wifi, ada PS3, pake Super Komputer, dan ada poto dinding, tapi yang ditempel itu iPad =______="
Kapan ya gue bisa punya fasilitas gitu? *nelen ludah*

6. HANGOUT

Hal yang paling di hindari dari anak kos adalah Mall..
Makan di Mall, sekali makan aja sama seperti biaya makan seminggu diwarteg. Ini namanya nyari mati! Gue pernah sih sok-sok-an makan mewah, hasilnya gue harus puasa 7 hari 7 malem.. Horor.
Anak kos sejati kalo hangout mau beli pakaian di pasar. Harganya murah, 3 baju setara dengan harga  1 baju di Mata**ri. Bayangin aja harga baju dipasar cuma 20k sementara di Mall 80k
#FYI aja sih ya, kualitas baju pasar dan mall sebenernya hampir sama, cuma tempatnya aja yang beda.

#AnakKosGagal!
Makan di KFC, McD, TEXAS, Pizza Hut
Belanja Pakaian di Matahari, Bulan, Bintang, Rameyane, Distro dll.
DUIT LO SEBULAN BERAPAAAA??? =______=

7. GADGET

Kalo kalian yang punya Android, iPhone, iPad, Mekbuk, BB, Tablet, dll..
Berarti elu #AnakKosGagal!

Gue pernah sok-sok-an punya hape android, tapi gak pernah punya paket.. cuma gue pake sms, nelpon, dan main game. Dan gak lama udah gue jual. Kenapa? Android yang gak pake paket internet BUKAN ANDROID namanya!! =____=
Yang lebih penting kenapa gue jual?
Gue butuh duit buat sesuap nasi pengganjal perut. Dan Hape gue sekarang hanya hape monokrom harga 200 ribuan, bisa nelpon, sms, dan maen game snake. Dan yang terpenting adalah bisa multi fungsi buat lepar anjing.

Gak jauh beda lah dengan iPhone ~

8. BOKIN

Kalian tau bokin? kalo gak tau berarti bukan anak gaul.
Bokin itu Pac.. pac.. pacar..
Ini terkhusus buat anak kos cowok. Dimana kalo pacaran, biasa akan ada gengsi dari cowok untuk bayarin makan si cewek kalo lagi jalan.
Kalo elu masi kategori anak kos sejati, maka elu harus siap-siap puasa 30 hari.

Udah, yang anak kos punya pacar, mending temenan aja :p

Tapi kalo elu anak kos, punya bokin, dan jalan bisa tiap minggu, maka elu termasuk #AnakKosGagal!

Karena anak kos sejati biasanya singel ^^ #eh 
(tadi gue ngomong apaan yak??)

9. UTANG

Anak kos gak jauh-jauh dari namanya utang. Apalagi akhir bulan, dompet cekak, dan selalu ada program puasa tiap hari. Maka kalo tiap akhir bulan, hati-hatilah dengan anak kos, biasa mereka bakal pinjem duit :))
Termasuk gue -,-
Tapi tolong jangan menghindar kalo gue mau pinjem duit, itu artinya udah di ujung tanduk nasib gue. Kalo gak dapet pinjaman, ya besok paling gue sekarat =_____="
Intinya, jangan hindari anak kos di akhir bulan yaa ^^

Kalo elu ngaku anak kos, dan belum pernah ngutang, berarti elu termasuk #AnakKosGagal!
--------

Itu aja mungkin tentang #AnakKosGagal
Atau mungkin itu tentang Anak Kos Ngenes.. Whatever, mungkin itu aja 9 ciri #AnakKosGagal menurut gue. Kalo kalian gak bisa memenuhin salah satu kriteria diatas, maka termasuk #AnakKosGagal!

Gue?
Semua kriteria diatas itu kriteria gue. Jadi gue anak kos sejati :D

Salam Nomaden!
di
Category:
Subscribe to: Posts (Atom)
ꜛ
ꜜ